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超級(jí)搞笑笑死人的笑話？

一個(gè)畫家結(jié)婚了。

蜜月之后，有人問新娘：“婚后生活怎么樣？”

她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然后，我們就猜測(cè)他作的畫和我做的飯究竟是什么?！?/p>

在車站的月臺(tái)上，一對(duì)夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對(duì)妻子說：“都怪你！要不是你一個(gè)勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車?！?/p>

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個(gè)勁地催命，我們滿可以不用花好多時(shí)間等下趟火車?！?/p>

妻子把菜端上餐桌，對(duì)丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫問道：為什么？

妻子說：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。

憤怒版：老婆，你剛才走過電視機(jī)時(shí)，我可是少看了五秒的世界杯啊。

我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗(yàn)一下她的聽覺。

1. 故人西辭富士康，為學(xué)技術(shù)上藍(lán)翔，藍(lán)翔畢業(yè)包分配，尼瑪還是富士康。 故人再辭富士康，為學(xué)技術(shù)新東方，新東方里包分配，富士康里炒三餐。 故人又辭富士康，為學(xué)技術(shù)上武當(dāng)，武當(dāng)山里包分配，富士康里當(dāng)保安。

2. 我好不容易有女朋友了，兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我?guī)籽?，說： “如果用植物來形容她 那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動(dòng)物形容，那她就是天鵝?！闭f得太有道理了！待我細(xì)細(xì)品味這句話后···現(xiàn)在我正拿刀去他家路上...

3. 我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

4.今天去開會(huì)，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。 我問：“哎呦，這個(gè)季節(jié)，所有的水果都下來了，怎么吃蘿卜呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會(huì)的時(shí)候，才能提前離開！” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長(zhǎng)說了，開會(huì)的時(shí)候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個(gè)屁吧！” 我：“……”

5.都快半夜了，老公在外面玩還不回來。我給他發(fā)了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我閨蜜家住了?！比缓筮€截屏發(fā)給了閨蜜。

過了幾分鐘，閨蜜給我回了一條微信：“今晚我家有人，不方便啊?！?/p>

1.清晨，她對(duì)他說："老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪?，累死。你去處理下就完事?" 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。"說完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購物車欄點(diǎn)下了"全部付款"。

　　2.家有六歲小蘿莉一枚，江湖人稱雯姐。一日和媽媽吵嘴，轉(zhuǎn)身掐著腰對(duì)著爺爺奶奶咆哮:瞅瞅你倆，怎么給你兒找的媳婦，整天欺負(fù)我!

　　3.公司招聘，沒想到招聘到了一個(gè)極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲!美女的很善解人意的說：感冒了吧?二逼男很亢奮的點(diǎn)點(diǎn)頭!!美女：“那你離我能有多遠(yuǎn)就多遠(yuǎn)…!同事集體笑翻。

　　4.剛剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機(jī)響了!讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機(jī)看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把電話丟給我!我當(dāng)時(shí)也懵了...拿起電話就說“喂?姥爺!”。。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音“你們是誰?”

　　5.胖子傷不起的穿衣理由: 穿紅色，穿上就跟西紅柿似的。穿綠色，穿上就跟西瓜似的。穿黃色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

　　6.有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀(jì)以后，精力越來越不行了……”這時(shí)，旁邊一同學(xué)笑著來了一句：“年紀(jì)是誰啊?”

　　7.鋤禾日當(dāng)午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。

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