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大家好!我是惜緣鑫宇,下面我來分享幾個非常好笑的段子,大家看完笑了的話,請伸出你發(fā)財?shù)氖?,為我點個贊支持一下,想看更多笑話段子,記得關注我。
1、下輩子也戒不了
老婆:你要干嘛去?
老公:我喝酒去。
老婆:天天喝酒,天天喝,這日能不能過了?不能過就離。
老公:我告訴你,我喝酒就像愛你一樣,這輩子都戒不了了,下輩子也戒不了。
老婆:老公,來多拉點錢去。
2、能不能少吃點
搞笑趣圖,我來分享一波。
1.伴娘:我把新娘的鞋子綁在自己的腳上,這樣他們肯定找不到啦。
新娘:姐妹,你這樣玩,我還嫁不嫁啦!
2.這樣既可愛又有點囂張的姑娘,大家應該都挺喜歡的吧。
3.哦吼,這是看到啥啦,爺孫倆表情驚人的一致,一定很少見吧。
4.小時候要是給我這么個神器,我能拿著玩一天,都不帶停的。
來啦,老弟,要搞笑圖片是嗎,有有有,動的靜的都有。
1.狗子:老子是攤主,不是流浪狗啊,放老子下來。
2.這是慣性,我就這么親上來了,哈哈。
3.8塊腹肌的渣渣們,看看我的腹肌,震撼吧。
4.二哈:主人這么在收集,肯定是好東西,不能浪費啊。
5.說吧,多少人小時候想過這種恐怖的現(xiàn)象發(fā)生。
6.家里蚊子有點多,不知道怎么處理。
7.樓上的不要急,我有妙招幫你處理。
8.內有惡犬!狗子:別聽它的,進來玩啊。
搞笑的段子
1、上午路過一個路口,看見兩個男的打架,那叫一個精彩激烈。我坐在那看熱鬧,突然想起兜里有包瓜子,于是那出來邊看,邊吃。醫(yī)生,事情的經(jīng)過就是這樣的。
2、有一次,老師忘了布置作業(yè),回到家,打開電腦在班級QQ群說:“在學校忘記布置作業(yè)了,現(xiàn)在布置。”突然,老師電腦彈出一條信息,你已經(jīng)被管理員移除本群。
3、上高中的時候,嘴唇經(jīng)常干裂,又不好意思讓大家看到我一大老爺們抹唇膏,就經(jīng)常在上廁所偷偷抹完唇膏。有次從廁所抹完唇膏出來,班里一個奇葩對我認真的說:“我注意你很久了,為什么每次你從廁所出來嘴上都油膩膩的......”
來自小學生的鄙視
大媽,你咋那么急呢
你的西門大官人不會來了,不要等了
凡事不能只看表面
還是搞笑段子吧:
1、其實祝英臺是一位俠女,行俠仗義,古道熱腸,梁山伯關注她很久,有一天終于鼓起勇氣去表白:“小可早就仰慕俠女,今日得見,三生有幸,我有一個想法,能不能與俠女結百……”結百年之好還沒說完,祝英臺爽快人:“哈哈哈,好好好,這位兄臺,我也正有此意,那咱倆就結拜吧!”
2、我們這邊有句方言特逗,說“不要”的時候會說“表”,比如:你表吃了,趕緊上班去。公司有個外地小伙叫張表,談的本地女朋友。昨天有同事問他:“當你和女朋友進行肢體接觸的時候,你怎樣區(qū)分女朋友說的‘表,停!’與‘不要停!’?”
張表想了想回答:“看表情?!?/p>
3、同事們討論,為什么情侶主題酒店的床都是圓的?
美女庫管:像月亮一樣,新鮮浪漫。
小王姑娘:舒適,不拘束。
小胖:撤去床單子可以在上面吃飯。
4、小胖:“老輩的很多手藝都失傳了,我爺爺原來靠編筐、編席、編草鞋為生,現(xiàn)在晚輩沒人會了?!?/p>
美女庫管:“也不是失傳,應該是升級轉變?yōu)榱硪环N手藝,聽說你哥是編劇,你弟會編程,倒是你啥也不會編?”
1、上高中的時候,一下課,很多男同學就趕緊跑到廁所抽根煙,后來被班主任發(fā)現(xiàn)了,每次上課前,班主任都會站在門口聞男同學的衣服和手,衣服和手上有煙味的就會被罰,后來男生都會聰明了,把衣服掛到窗戶上,煙和打火機放在廁所里,人手一雙筷子,用筷子夾著煙抽。有一天,教育局的領導來視察工作,正好路過廁所,只見幾個男生人手一雙筷子有說有笑的從廁所出來了。
2、晚上吃完飯出去散步,在電梯里遇到一個美女牽著一條狗,這狗真討厭,伸著舌頭流著口水往我身上蹭。美女還一個勁的咯咯笑,對我說:沒關系,沒關系,他很乖不咬人。我很無奈的哦了一聲,然后一頭扎進美女懷里,邊蹭邊說:沒關系,沒關系,我也很乖也不咬人。
3、我:美女,我的孩子說你很漂亮,想讓你做他的媽媽,你愿意嗎?
美女:你的孩子呢?
我:假如你愿意的話,十個月后我就會安排他與你見面。
美女:請問五個月你能接受嗎?
我…………
4、精神病院里,一個病人對著一個抱著鴨子的病人說:兄弟,你怎么帶著這么瘦的狗出來散步?
抱鴨子病人:你神經(jīng)病啊,看清楚點,這是鴨子不是狗。
這個病人說:你才神經(jīng)病呢,我又沒問你,我問的是鴨子。
到此,以上就是小編對于搞笑gif邪惡的問題就介紹到這了,希望介紹關于搞笑gif邪惡的1點解答對大家有用。
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