大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于搞笑段子神回復的問題，于是小編就整理了1個相關(guān)介紹搞笑段子神回復的解答，讓我們一起看看吧。

求超級搞笑的段子，帖子，笑話，只要搞笑的？

1.幾天前，老婆的閨蜜出差，把她家的泰迪寄養(yǎng)在我們這……昨天周日，我光著膀子穿條褲 衩在家打lol，那泰迪抱著我小腿不停的頂，弄得我心煩。連跪了兩把后，我氣不打一處來，把泰迪按在沙發(fā)上，不停的頂著它說:“別人這樣整你你舒服嗎！你舒服嗎……”就在這時門開了，老婆領(lǐng)著她閨蜜邊進門邊說:“我們對你家寶寶可好了。”

2.平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老板收拾著準備關(guān)門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命?！背酝炅?，我騎上電瓶車回家，后來他開著大奔超過我，沖我揮了揮手，車里放著那首“我們不一樣，不一樣……”

3.昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你為什么老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面涼快呀！”

4.和老公吵架，一氣之下回了娘家，跟老爸訴說委屈，老爸生氣的說:“兩口子之間哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是無限包容，你因為一點小事就回娘家，能不能成熟一點？趕緊回家去?！蔽倚挠懈杏|，然后我被老爸親自送出門口，走到半路想起包包沒拿，回到門口聽到老媽在屋里說:“老公，還是你行，不把那臭丫頭送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……”

1、今天媽媽回來說，下午在聽別人討論彩禮，我問：“我以后結(jié)婚你們打算要多少彩禮??？”

媽媽微微一笑：“30萬起步”

我驚呼：“你瘋了？”

媽：“這樣別人就會覺得你是因為彩禮要高了才嫁不出去，而不是因為你丑嫁不出去…”

我：……。

2、同學放假回家看著電視習慣性的點了根煙，他媽見狀說：怎么一回家就抽煙啊，跟你爸一個德行。

同學：媽！習慣了，不抽不得勁。

他媽會心一笑，反手就給了他一個大嘴巴子說：媽也習慣了，不抽不得勁！

3、小女孩：媽媽，我想吃冰淇淋。

媽媽：現(xiàn)在不可以，只有傻子才在冬天吃冰淇淋。

一、學過很多技能，發(fā)現(xiàn)最有用的技能是“想開點”。

二、從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。

三、幾百塊對我來說也叫錢?。空娑?，那他媽是命！命！是命??！

四、最讓我心痛的事，莫過于我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。

五、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子里的那種安心。

六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄桿，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。

七、每次有人說我丑，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。

八、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。

九、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什么都撈給你。

十、說我是單身狗的人，一定想不到我肚皮上還有一個備胎吧。

一、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。

二、歷史總是驚人的相似，前年情人節(jié)我一個人過，去年情人節(jié)我一個人過，今年情人節(jié)還是我一個人過。

三、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現(xiàn)在找你打個麻將這么難嗎？

四、看了網(wǎng)絡(luò)上面有許多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的通宵變成了提心吊膽的通宵。

五、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。

六、臭美這事，如果干得好，叫自信。不要臉這事，如果干得好，叫心理素質(zhì)過硬。

七、最近出門不要穿裙子，容易被撩，天是好天，風不正經(jīng)。

八、你長得丑不是你的錯，是你媽的錯，但是你出來嚇人，就是你的不對了！

到此，以上就是小編對于搞笑段子神回復的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于搞笑段子神回復的1點解答對大家有用。