大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于世界上最搞笑的短笑話的問題，于是小編就整理了1個相關(guān)介紹世界上最搞笑的短笑話的解答，讓我們一起看看吧。

求幾個非常好笑但簡短的笑話？

活著浪費(fèi)空氣，死了浪費(fèi)土地，半死不活浪費(fèi)人民幣。

哄領(lǐng)導(dǎo)開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄自己開心就做做夢。

小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。

女大十八變，越變越隨便。

人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。

你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。

古時(shí)一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。

今天約客戶在茶樓見面，兩人見面后我禮貌性的和他握手自我介紹：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大師兄，哈哈哈我姓孫！我……

不經(jīng)歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。

別扯那么遠(yuǎn)，誰保證你能活到那一天。

1、這小區(qū)的禁閉是解除了，澡堂子啥時(shí)候能開門啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵嚴(yán)實(shí)了。

2、世界上最痛苦的事情就是人還沒老呢，頭先禿了。我的頭發(fā)在衣服上，在枕頭上，在梳子上，就是不在我自己的頭上。我就像一顆蒲公英，風(fēng)一吹就成了禿瓢兒。。。

3、從一開始的一無所有，到人生的第一個30萬，真的很不容易。到后來慢慢發(fā)展到120萬，500萬，800萬，甚至1200萬。我現(xiàn)在已經(jīng)對這些數(shù)字麻木了。不管手機(jī)像素的高低，為什么就拍不出我這該死，又無處安放的美麗呢。

4、上課的時(shí)候，小明的同桌在睡覺，被老師催眠催睡著了。老師就對小明說：“小明啊，把你同桌叫起來啊。”小明生氣的回答老師：“是你自己把他催眠弄睡著的，你有本事自己喊”。

5、記得高中的時(shí)候，自己去銀行辦理了人生中的第一張銀行卡，填寫證件類型的時(shí)候，我毫不猶豫的拿起筆填寫了三個字，長方形

6、朋友結(jié)婚，我不小心搶到新娘捧花，主持人叫我說點(diǎn)什么，我想了一下，那我就點(diǎn)糖醋排骨和松鼠桂魚吧。

1、作為一名釣魚人，無論我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原則，搞不到青魚，我就搞草魚，搞不到草魚我就搞鯽魚，搞不到鯽魚就搞河蝦，河蝦也搞不到我就搞狗，沒狗我就偷雞，都沒有的話我就拔人的蘿卜，割韭菜，摘黃瓜，掰玉米。。。實(shí)在還是空軍，我就趴池塘邊上喝口水再走！

2、我:大師，我做了對不起女朋友的事，我們分手了，我很后悔，這世上有后悔藥買嗎？大師:有啊，不過很貴，要三萬八。我付錢后，大師給我一顆藥丸，我吞了下去。我:我怎么感覺沒效果。大師:怎么可能沒效果，你花了三萬八買我一顆價(jià)值幾毛錢的維生素吃下去，你不后悔嗎！我:……

3、兒子看野外求生的電視，一個叫貝爺?shù)耐鈬说那笊?jīng)歷。兒子：“那個外國人真厲害?！眿寢專骸八趺磪柡α?？”兒子：“他可以在野外生存幾天啊！”爸爸：“這有什么，比起中國人來，他差的遠(yuǎn)了?！眱鹤樱骸澳膫€中國人這么厲害？”爸爸：“唐僧，在野外生存了十多年呢！”

1、你看拜拜兩個字，像不像四個串燒。

2、我撅起嘴來不是要吻你，而是為了罵你是頭居。

3、人總不能為了尊嚴(yán)連錢都不要了吧！

4、吃火鍋時(shí)不小心把牛肚燙老了，本想扔掉，后來想想自己也不嫩，何必嫌棄對方，也許這就是換位思考吧。

5、“留下來吧”，這幾個字只有課文背不下來的時(shí)候語文老師對我說過。

6、“見家長吧” 只有班主任對我說過。

7、“不要走好嗎”這幾個字只有跑步的時(shí)候體育老師對我說過。

8、“我是一只螃蟹，有一天走著走著我的鉗掉了，我去找醫(yī)生，醫(yī)生問我怎么了，我說我沒鉗了 ”

9、有一只小鴨子在排隊(duì)，想和前面的鴨鴨對齊，可是怎么樣都對不齊。它就嘀咕著說：對不齊鴨，對不齊鴨。

10、小鴨子看到今天天上的月亮 ，不圓也不亮，然后小聲嘀咕:“不圓亮啊不圓亮?！?/p>

到此，以上就是小編對于世界上最搞笑的短笑話的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于世界上最搞笑的短笑話的1點(diǎn)解答對大家有用。