大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于搞笑照片笑死人的問題，于是小編就整理了1個相關(guān)介紹搞笑照片笑死人的解答，讓我們一起看看吧。

超級搞笑笑死人的笑話？

1、自然課老師問："為什么人死后身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室后面有人說："那是因?yàn)樾撵o自然涼。"

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說："真靈啊！"

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

一個畫家結(jié)婚了。

蜜月之后，有人問新娘：“婚后生活怎么樣？”

她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然后，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什么?！?/p>

在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車?！?/p>

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車?！?/p>

妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫問道：為什么？

妻子說：這樣你可以仔細(xì)品味一下我的手藝，細(xì)嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。

憤怒版：老婆，你剛才走過電視機(jī)時，我可是少看了五秒的世界杯啊。

我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗(yàn)一下她的聽覺。

1. 故人西辭富士康，為學(xué)技術(shù)上藍(lán)翔，藍(lán)翔畢業(yè)包分配，尼瑪還是富士康。 故人再辭富士康，為學(xué)技術(shù)新東方，新東方里包分配，富士康里炒三餐。 故人又辭富士康，為學(xué)技術(shù)上武當(dāng)，武當(dāng)山里包分配，富士康里當(dāng)保安。

2. 我好不容易有女朋友了，兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我?guī)籽?，說： “如果用植物來形容她 那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝?！闭f得太有道理了！待我細(xì)細(xì)品味這句話后···現(xiàn)在我正拿刀去他家路上...

3. 我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

4.今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。 我問：“哎呦，這個季節(jié)，所有的水果都下來了，怎么吃蘿卜呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！” 我：“……”

5.都快半夜了，老公在外面玩還不回來。我給他發(fā)了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我閨蜜家住了?！比缓筮€截屏發(fā)給了閨蜜。

過了幾分鐘，閨蜜給我回了一條微信：“今晚我家有人，不方便啊?！?/p>

到此，以上就是小編對于搞笑照片笑死人的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于搞笑照片笑死人的1點(diǎn)解答對大家有用。