大家好,今天小編關注到一個比較有意思的話題,就是關于非常搞笑的故事的問題,于是小編就整理了2個相關介紹非常搞笑的故事的解答,讓我們一起看看吧。
一、談戀愛應該處處讓著男朋友,讓他做飯,讓他洗碗,讓他洗衣服,讓他賺錢。
二、當代青年主要運動項目:取快遞、取外賣!
三、步入社會后,我才發(fā)現(xiàn),我拼不了爹媽,只能拼多多。
四、女人要么美一點,要么努力一點,如果又美又努力,那就可以拽一點。
五、讓我堅持下去的,不是什么宏大的理想,而是賺好多好多錢,然后買買買。
1、小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說:“看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!”
2、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是?!?/p>
3、父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說:“媽,你好!”
5、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”
6、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!”
7、一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
8、貓因為生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
9、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,有個傻逼經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子 !
10、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
1、商場搞促銷,打出廣告“買冰箱,送空調”,某人買好冰箱,正等商場贈送空調時,商場工作人員發(fā)話了:“先生,你的空調在哪?我們好給你送回去!”
2、春節(jié)火車站,一女追上一猥瑣男,上去就是拳打腳踢。打得該男跪地求饒,猛女還不停抽打。她喊道:你偷錢和手機就算了,你敢偷我的火車票?簡直活膩了!
3、一青年去旅行,來到了一處寺廟,于是便去游覽一番,在寺廟里遇到了一禪師,青年人便想拿禪師逗樂子。青年:禪師,水到沸點會發(fā)生什么現(xiàn)象?禪師:滾。
4、高速公路行車最怕的是什么?是停車!公交車上坐車最怕的是什么?是想上廁所!沙漠行走最怕的是什么?是缺水!我最怕的是什么?是你收到短信不回!
1、有個男人上街買了一擔米,一頭重,一頭輕,不好挑。他抓抓頭 皮想出了一個辦法,在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把 米挑到家,放下?lián)?,長長噓了一口氣道:“今天幸虧有這塊石頭, 不然簡直沒辦法挑回來!
2、在某飯館里。一位顧客,端著一盤水餃,轉身離開售貨窗口,笑嘻嘻地說:“我是很喜歡吃餛飩的!” 另一位顧客捧著一碗餛飩聲明:“我頂喜歡喝面葉(面片)啦!” 顧客們聽了正在發(fā)愣,其中一位機敏的顧客,鄭重地解釋道:“他們都是對食品蛻化學很有研究的。”
3、顧客:“你們的食品怎么變質了?” 店主:“怎么會呢?防疫站已經(jīng)鑒定過了。您不信可打電話去問防疫站?!?顧客:“喂,防疫站嗎?利來小酒店的肉有味了,他們還在賣?!?防疫站:“我們昨天剛鑒定過,親口品嘗的,色、香、味俱佳,大概是您感冒了吧!”
4、一個顧客指著剛買的菜嘆息道:“唉,這熘肉怎么才這么幾片肉?” 另一位顧客接茬道:“肉要是不會溜,能叫熘肉片嗎?”
5、甲:“這次鬧水災,音樂救了我一命,音樂真寶貴??!”乙:“哦!是人家聽見你美妙的歌聲,就來救你了嗎?”甲:“不,當我被洪水沖走時,剛好我的鋼琴漂過來,我就爬上去了?!?/p>
6、晚上公司加班到半夜一點多,出門打半天車也沒打到,突然一輛保時捷慢慢停靠在旁邊,車窗里衣著性感的少婦用嫵媚的眼神望著我說:“帥哥你去哪里嘛?我送你?!蔽叶Y貌地回答:“對不起!不打黑車?!蔽叶寂宸易约旱臋C智,你說這打個保時捷得花我多少錢啊!
7、去眼鏡店應聘,老板問:有相關經(jīng)驗嗎?我說:有啊,我近視七八年了
8、五毛硬幣大小的藥片,樓主喝了三碗水后還沒有吞下去,卡在嗓子眼下不去上不來,眼淚汪汪的,又大喝一口水,總算吞下去了,此時突然看到,藥瓶上的三個大字“咀嚼片”,天雷滾滾??!
到此,以上就是小編對于非常搞笑的故事的問題就介紹到這了,希望介紹關于非常搞笑的故事的2點解答對大家有用。
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