大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于世界上最搞笑的事件的問題，于是小編就整理了3個相關(guān)介紹世界上最搞笑的事件的解答，讓我們一起看看吧。

你有哪些超級搞笑（沙雕）的笑話或視頻？

我給大家講一個我自己認(rèn)為很搞笑的笑話

今天我剛回家，我媽媽就朝我走來啪的一聲打了我一巴掌。氣沖沖的對我說，今天你怎么能在學(xué)校里打架呢？我當(dāng)時氣哭了！對著我媽說：我今天都沒有去上學(xué)怎么會在學(xué)校打架啊！就在此時我媽啪的一巴掌又打了過來說：你老師說你逃課我還不信！快去給我跪著！

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堂妹今年已經(jīng)28了，單身，長得非常漂亮，就是沒有男朋友。昨晚媒婆給堂妹介紹了一個相親對象，夸的天花亂墜條件不錯，堂妹心動讓我陪她去看看，且空前興奮的盤了頭發(fā)化了兩小時的妝。男孩子果然優(yōu)秀，奈何媒人走后他倆誰不鳥誰，散場后我問堂妹：這個你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我說得了白血病，他說他剛查出肝癌不想拖累我……

第一次去女神家，穿的很體面，拿了很多禮物。剛進門就被女神的老媽拉著手攀談，羞澀的說：阿姨，你好。女神老媽回答：還叫阿姨！叫媽！于是高興的改口道：媽！女神老媽：哎?以后你就是我兒子了！然后我給你找個好點的女朋友。

昨天 約到一個段友去開房、 上去一看 MD 兩張床、 我就去前臺問了、 你們這看到情侶了都開雙人房給別人嗎？ 前臺： 你沒說是要單間的啊我生氣了 這你看不出來嗎？ 前臺：一般情侶都是一男一女

幾個要好的老同學(xué)聚會！好多年不見，大家相互吹捧，喊小李“李總”，喊小張“張總！”，還有什么“孔總”，“郭總”啊，但有一位同學(xué)見此情景，很不開心的離開了，拉都拉不住，要與我們絕. 角，這位同學(xué) 姓 “野”……

很多沙雕視頻看了后都覺得莫名可愛，像星爺主演的電影，很多片段都非常沙雕搞笑，題主如果感興趣可以去搜索看看，因為這些我都沒有。今天我想說的是王二的事情！

王二的事終于真相了

王二是我哥們，很精神一小伙，身高一米八，非常陽光，經(jīng)濟條件方面也很不錯，有車有房有存款，也算是過了未來丈母娘的一道門檻。周圍很多街坊朋友都不明白這么一個好的小伙子為啥就找不到對象？王二也是愁啊，家里父母托媒婆相了很多個姑娘都不滿意，喝了很多茶水，什么茶你懂的！周圍茶樓的服務(wù)員都認(rèn)識他了，一看到王二又來了，都親切喊他：二啊，又來啦！

但是，我知道原因。王二心里藏著人，他追了一個女神有一段時間了，約了她很多次可人家每回都不答應(yīng)，王二心里苦??！

今天，王二傳來了一個好消息，女神終于朱唇輕啟答應(yīng)今天跟王二出去約會了！王二欣喜若狂，恨不得馬上就在朋友圈曬出他牽起女神纖纖玉手的相片，廣告天下他這只單身狗終于有主了！當(dāng)然，目前階段這還只是幻想。

王二努力按捺住激動喜悅的心，手指顫顫打開手機日歷軟件，想要設(shè)置個提醒以防忘記晚上跟女神的約會。突然，他停下了，露出恍然大悟洋洋得意非常欠揍的笑容，發(fā)信息婉拒了女神的邀約。我百思不得其解，問他原因，他說：明天就是父親節(jié)了，女神選在這個時間點答應(yīng)我的追求，無非就是想坑我禮物，這點小伎倆，能騙到我王二？

二啊，你真優(yōu)秀，由衷佩服這沙雕腦袋，這哥們絕對是憑實力單的身，現(xiàn)在終于真相了！

生活中你們遇到過什么又好氣有搞笑的事情？

昨天一發(fā)小找我借錢，我說好啊，但是我得和我老婆商量。他遲凝慒了問，你有老婆嗎，你還沒討老婆！[what][what]我順勢就答了，對啊。所以沒得商量[呲牙][呲牙][呲牙][靈光一閃]

那天喝的有點多，回家一看媳婦正在床上睡覺呢。

我就彎腰親了她一下，一不小心給她弄醒了。

我：媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。

媳婦啪啪啪就給了我三個耳光：

你特么喝了多少？親我肚臍眼上了！[捂臉][捂臉][捂臉]

單位機房管理員姓朱有一次給他打電話上來就說，雞科長你在豬房嗎當(dāng)時我自己都懵了。還有就是給朋友打電話說啥時候有空啊來家里吃個便飯，結(jié)果一張嘴說成啥時候有空啊來家里吃個大便。當(dāng)時我們都笑到哭。

我們宿舍的門不好，然后我在蹲廁所玩手機，隔壁宿舍的哥們過來找我，一敲門，由于太大力了，門打到了我的手機，手機掉在了shi上面！?。∪缓笕奚岬娜硕脊液軞庖驗橹拔叶讕鶗r那哥們就敲過，只不過那次只是門開了一點，這一次還這樣，可是我又忍不住笑，然后我哈哈哈～～用一小瓶香水洗了多遍手機！

當(dāng)然有就是最近遇到的，本來想著一定要去做這件事情可是想著想著又不去了。就是想著幾個人去搶銀行，但想著想著又不去了因為我們幾個突然說了一句怕被抓了。有個兄弟說我們?nèi)ベI搶（仿真玩具槍）我說這有什么用而且還貴一人一把沒錢買不去了。

很高興回答你的問題，生活中遇到過又氣又搞笑的事情，我分享幾個。

1.前幾天和媳婦為了一點小事吵架，結(jié)果吵的兇了，她一氣之下要離家出走，拿著行李箱就出門了。我緊跟其后追了出去各種道歉，承諾，終于哄的媳婦開開心心一起回家。當(dāng)我高興的幫媳婦拿行李箱，才發(fā)現(xiàn)行李箱是空的，我是又氣又笑啊，這個媳婦本來就不打算走，早知道就在門口喊喊了。

2.有一次在家吃晚飯，突然我噎住了，就對媳婦說：“快，快，快幫我拍，拍拍”，我就看到媳婦迅速起身，跑到臥室，一秒又出來，以為媳婦關(guān)心我拿水去了，結(jié)果手里拿著手機給我拍照，這是給我拍啊。媳婦你要老公說你什么好，氣死我，又笑死我了。

3.一位55歲的超級富翁正在與一位妙齡女子談戀愛，談的很投緣，而且還準(zhǔn)備向她求婚，隨后還要結(jié)婚。他自己感覺歲數(shù)大，不合適，所以就征求自己的好朋友的意見，他對朋友說：“假如我說自己四十五歲，她是不是會嫁給我？”朋友說 “假如你說自己今年八十歲，”然后朋友咽了一口唾沫，狡黠地繼續(xù)說：“或許這樣成功率會更大些！”富翁是又氣又笑。

笑一笑，十年少，生活中有哪些讓我們捧腹大笑的事，最好是那種笑死人不償命的？

1、女：“老公你快摟住我啊”。

男的不情愿，女的又說到：“老公外面刮大臺風(fēng)了，你要是不抱緊我，臺風(fēng)把我刮別的老爺們家去，不給你送回來咋整?。俊?/p>

這時男的非常無語：“你快拉倒吧！就你長那樣，人家頂風(fēng)也得給我送回來！”

2、一名婦女萬般焦急地來到醫(yī)院?！按蠓?，快給我看看！我今天早晨醒來后，一照鏡子，害怕極了，我的頭發(fā)一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎么啦，大夫？”

醫(yī)生對病人進行了仔細的檢查，然后說：“嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！”

3、老婆問我：“去干嘛了晚上。”

我說：“從一百四十四個物品中挑選出十四個，進行排列組合，系統(tǒng)優(yōu)化達到最佳目標(biāo)?！?/p>

老婆說：“說人話?！?/p>

我回答：“打麻將?！?/p>

4、兩個推銷鞋子的推銷員來到非洲某地，發(fā)現(xiàn)這里的人根本就不穿鞋子。兩個人就給總部寫報告。

1.和老婆去超市，老婆買了一個最長的搟面杖。我：“你買這個干啥?”老婆：“搟餃子皮呀!”我：“你會嗎?”老婆：“學(xué)呀!”可是一個月過去了，餃子沒吃上，我卻被打了好幾次了!

2.在客廳看電視的時候，老婆穿著一套性感的睡衣出來問：“親愛的，你要嗎?”我興奮地說：“要要要，趕緊脫下來讓我試試!”

3.七夕，妻子第一次收到老公買的花，感動得一塌糊涂，告訴老公:“明天得給你減一半的`零花錢，你居然知道買花討女人歡心了......”

4.有一次，我跟領(lǐng)導(dǎo)去某個實驗室參觀。進門的時候，有人給領(lǐng)導(dǎo)一副塑料鞋套，領(lǐng)導(dǎo)不知道那鞋套是干啥用的，于是他不懂裝懂地套在了頭上。我們后面的所有人都不敢上去提醒，也都跟著領(lǐng)導(dǎo)全都把鞋套戴在了頭上。

5.就在剛才，我看到一個大媽扛著一桶水上樓。突然，大媽口袋里掉下來一張美女照片，我撿起來問：“大媽，這是誰啊？”大媽說：“我閨女！”我果斷接過水，一口氣扛到五樓！大媽說：“謝謝啊，我閨女已經(jīng)結(jié)婚了?！?/p>

6.小強去理發(fā)店剪頭發(fā)，邊打哈欠邊對理發(fā)師說：“剪短，剪短，剪短！”，說完就睡著了。小強睡醒后，頂著光頭回家了。

7.高中時同桌，他特別愛睡，一上課就睡覺，有一次我突然搖醒他告訴他快跑快跑著火了，當(dāng)時他的反應(yīng)我一輩子都忘不了:褲子一脫在全班人眼前尿了一潑尿在衣服上，披著衣服就往外沖……

8.最近小區(qū)搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：“你這天天的，禍害了多少姑娘??？”他幽怨的說：“我女朋友學(xué)化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺?！?/p>

9.記得剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應(yīng)該說，“給我兩個包子”，結(jié)果說成“給我一個包子，還有……”，打飯的師傅就問我，還有什么，我接著說了一句：“還有一個包子”。

10.那天，我問室友:“想吃臭豆腐卻錢不夠怎么辦？”那二貨隨口說道“買塊豆腐去廁所吃!”……

到此，以上就是小編對于世界上最搞笑的事件的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于世界上最搞笑的事件的3點解答對大家有用。